Valideynlər və uşaqlar arasında mübahisələr o qədər yaygındır ki, bir çoxları münaqişə zamanı necə davrandıqları barədə düşünmür. Psixoloqlar xəbərdarlıq edirlər: münasibətlərə dağıdıcı təsir edən mübahisələrin özü deyil, o bir neçə gərgin dəqiqənin necə keçməsidir.
Azpost.info RBK-Ukraine -ə istinadən ən çətin vəziyyətlərdə belə uşağınızla əlaqə saxlamağınıza kömək edəcək beş qaydanı paylaşır.
Niyə mübahisələr uşaqlar üçün yaxşıdır?
Bunu başa düşmək vacibdir: uşaqlarla mübahisə etmək pis valideynlik və ya zədələnmiş münasibətlər demək deyil. Əksinə, heç vaxt mübahisə etməyən uşaqlar çox vaxt sadəcə susmağı öyrənirlər ki, bu da xəbərdarlıq əlamətidir.
Münaqişələr 7-16 yaşlı uşaqlara sərhədlərini təsdiqləməyi, öz fikirlərini inkişaf etdirməyi və münasibətlər qurmağı öyrənməyə imkan verir. Valideynlərin işi mübahisələrdən qaçmaq deyil, uşaqlarının incimək əvəzinə təcrübə qazanması üçün onları idarə etməkdir.
Qayda 1: Bir söhbət – bir mövzu
Valideynlərin etdiyi ümumi səhv bir neçə məsələni eyni anda müzakirə etməyə çalışmaqdır. Uşaq otağını təmizləməyib və valideynlər pis qiymətləri, pozulmuş vədləri və ümumi “heç vaxt heç nə etməzsən” düşüncəsini dilə gətirirlər.
Psixoloqlar bunu “kümülativ günah” adlandırırlar: bir uşağa eyni anda bir neçə şikayətlə qarşılaşdıqda, onlar məsələnin əsasını dinləməyi dayandırır və avtomatik olaraq müdafiə mövqeyinə keçirlər.
Nə etməli: Bir problemi seçin və onu yalnız müzakirə edin. Qalan hər şeyi başqa vaxta saxlayın.
Məsələn: “Otağınızı təmizləmədin, zibili bir daha atmadın və ev işlərinə kömək etmədin” əvəzinə, sadəcə “Otaq yenə təmiz deyil. Gəlin bu barədə danışaq” deyin.
Qayda 2: Birlikdə həll yolu axtarın
Çox vaxt valideynlər daha yaxşı bildiklərini düşünərək hazır bir həll yolu ilə mübahisəyə girirlər. Lakin onlara bir həll yolu təklif edilmiş uşaq ya onu formal olaraq tətbiq edir, ya da tamamilə imtina edir.
Qərarlar birlikdə verildikdə daha təsirli olur. Problem müəyyən edildikdən sonra soruşun: “Səncə nə etmək olar?” Bu, səlahiyyəti sarsıtmır; uşağın məsuliyyət hiss etməsinə və həll yolunda iştirak etməsinə kömək edir.
Əgər birinci seçim işə yaramırsa, ittihamlara qayıtmayın, əksinə fərqli bir yanaşma sınayın. Valideynlərin çevikliyi uşaq üçün çeviklik modelini müəyyən edir.
Qayda 3. Hörmət səlahiyyətdən daha vacibdir.
Mübahisə zamanı uşaqlara böyüklərə heç vaxt deməyəcəkləri şeyləri – sərt mühakimələri, müqayisələri, incidici sözləri demək asandır. Uşaq şikayətin mahiyyətini deyil, bunları xatırlayır.
Nə etməli: Bir şey deməzdən əvvəl, bunu həmkarınıza və ya dostunuza deyəcəyinizi düşünün. Əgər deməsəniz, uşağa deməyin. Mübahisədə hörmət mülayimlik deyil, ədalətdir. Bunu görən uşaq eyni şəkildə davranmağı öyrənir.
Qayda 4. Özünüz haqqında danışın, uşaq haqqında deyil.
Əksər ifadələr “sən” ilə başlayır: “Sən heç vaxt”, “Sən bir daha” bu da müdafiə mövqeyini oyadır. Bunun əvəzinə, hissləriniz haqqında danışın:
“Yerdə paltar görəndə əsəbiləşirəm – mənim üçün evin səliqəli olması vacibdir.”
“Mən” ifadələri ittiham etmir, əksinə hissləri izah edir. Uşaq sizi fərqli eşidir və daha çox əməkdaşlıq etməyə hazırdır. Onlar həmçinin hisslərini eyni şəkildə ifadə etməyi öyrənirlər.
Qayda 5. Bağışlayın və bağışlamağı öyrədin
Mübahisədən sonra vəziyyəti birlikdə həll etmək vacibdir. Valideynin üzr istəməsi bağışlamağın zəiflik əlaməti deyil, gücün əlaməti olduğunu göstərməyin ən yaxşı yoludur.
“Mən əsəbiləşdim və lazım olduğundan daha sərt danışdım. Bağışla” kimi bir ifadə uzun söhbətlərdən daha çox etibar yaradır. Uşaq səhv etməyin normal olduğunu və münasibətlərin bərpa edilə biləcəyini öyrənir.
Söhbət çıxılmaz vəziyyətə düşərsə
Bəzən hisslər hakim olur. Belə hallarda psixoloqlar fasilə verməyi məsləhət görürlər: “Gəl buna sonra qayıdaq”. Bu, nəzarəti qorumaq və münaqişənin emosional çökməyə çevrilməsinin qarşısını almaq üçün yetkin bir yoldur.
Uşaqlarla mübahisə fəlakət deyil. Bunlar böyüklərin mübahisələri hörmətlə, çevikliklə və bir-birinin hisslərini nəzərə alaraq necə həll etdiklərini göstərmək üçün bir şansdır.
